Ecco un titolo da evitare: A serious man.

Ci sono sere che vuoi andre al cinema e, se anche in cartellone non ci sono film che ti attraggono, scegli il meno peggio, paghi il biglietto e ti accomodi in platea.
Stasera è andata così che ci siamo presentati a vedere "A serious man" dei fratelli Coen.

Non sono un raffinato cinefilo, il mio genere di film preferito è spettacolare, divertente e - di solito - a lieto fine, lo ammetto.
E tuttavia, la proiezione di questa sera resterà nella mia memoria come una delle (scegliete voi il termine più appropriato)**ate più pazzesche che mi sia mai capitato di vedere.
Si è trattato di 105 minuti di film lento all' inverosimile, farcito di sfighe e complessi psicologici che neppure Woody Allen in crisi avrebbe mai prodotto. Il protagonista, un insipido professore universitario, è sopraffatto da tutto. Dalla moglie, dall' amante di lei, dai rudi vicini di casa, dai figli che gli rubano i soldi, dal fratello che gli scrocca la vita, dai commericanti di dischi per corrispondenza, dagli studenti che lo ricattano e perfino dai rabbini cui si rivolge per ottenere conforto. Quando sembra essere in procinto di ricevere finalmente una buona notizia, il latore della medesima, muore di infarto.
Forse il motivo  di tanta sfiga è da ricercare nei primi 10 minuti di film (in yiddish), dove si assiste all' omicidio di un rabbino, avvenuto secoli orsono in Germania e che pare scatenare una maledizione. Ma chi lo sa?
Insomma, un pò Forrest Gump, un pò Fantozzi ebreo del Minnesota che però non intenerisce e non fa neppure ridere, anzi, innervosisce con il suo continuo ed implacabile subire.
L' amara ironia che talvolta strappa sorrisi alla platea, così pure come le facce di alcuni dei protagonisti, non bastano a scongiurare un giudizio pessimo, condiviso pressochè da tutti i partecipanti alla proiezione.

Concludendo: da evitare come la peste.

Dieci cose di me. Strane forti...

Alf (mannaggia a lui! :)) mi coinvolge in un gioco in cui dovrei riuscire ad elencare dieci cose insolite o curiose che mi riguardino. Si tratta di un meme, una sorta di passaggio di consegne che ricevi da un blogger e, dopo aver dato il tuo contributo, inoltri a un terzo.

1. Deve esserci un nome per questa cosa, ma non lo conosco. Comunque se penso agli occhi, intendo dire il globo oculare, svengoooo..........

Va da sè che oltre ad aver rinunciato a fare l'oculista, non posso neanche immaginarmi con lenti a contatto.

2. Ogni sera, prima di andare a letto, controllo che la porta sia chiusa a chiave. Normale certo, se non fosse che chiudo ogni volta che entro.

3. Quando vado all stadio ed ascolto l'inno della Fiorentina, mi commuovo come le ascelle di un iper-obeso a ferragosto.

4. Odio volare. Anzi, ho il terrore.

5. Non sopporto i piatti che contengono il vitello da latte.

6. Sulla mia testa ho più rose di un vivaio ed i miei capelli vivono di vita propria. Disordinata.

7. Conservo il desiderio di rendere tonico il mio corpo (di per sè già mirabile esempio di armoniche proporzioni). A questo scopo, nel tempo ho acquistato (e poi regalato causa nessun utilizzo) cyclette, tapis roulant, vogatore. Quando accendo la Wii Fit, non mi rivolge la parola perchè non mi riconosce: credo farà la stessa fine. Ometto le annualità pagate di palestra, senza aver mai frequentato..

8. Possiedo una bellissima chitarra elettrica, per suonare la quale conosco i rudimenti. Ma sono negato, per cui strimpello sempre gli stessi accordi. Ma mi diverto lo stesso e forse, in un' altra vita, imparerò.

9. Ho un piede più grande dell' altro. Non di molto, mezzo numero, ma vi assicuro che è davvero un problema. Se conoscete qualche negoziante che lamenta di aver trovato paia di scarpe con le taglie spaiate, sono stato io o uno come me.

10. Infine, non metto lo zucchero in nessuna bevanda.

Mica facile elencarle queste dieci particolarità e per far un un gradito omaggio, investo della missione Antonella col suo blog :)

Il simbolo Perduto di Dan Brown

Appartengo alla schiera di lettori affatto snob, che all' uscita del Codice da Vinci di Dan Brown, lo celebrarono come un bellissimo romanzo d'avventura.
Non stupisca quindi che appena uscita l' ultima fatica dell' autore americano, io abbia approfittato dell' immancabile -30% di sconto all' Esselunga per procurarmi una copia del voluminoso tomo.
Rilegato da libro serio, oltre 640 pagine di racconto, Il simbolo Perduto è il volume più ingombrante della mia biblioteca. Vinta l' ansia da prestazione, ho iniziato la lettura.

Da subito, ho compreso che l' amico Dan avrebbe seguito il detto "squadra che vince non si cambia". Non parlo solo del protagonista, ma anche degli ingredienti della storia e della costruzione della trama, con un incipit molto simile a quelli dei precedenti racconti.

Pronti via infatti, ci si trova coinvolti nell'ennesima caccia al tesoro con annessi enigmi ed ordini mistici occulti, i quali custodiscono segreti di immane portata, in grado di cambiare il mondo al loro disvelarsi.

Ecco, per un detrattore del nostro scrittore, la recensione potrebbe chiudersi così.
Non c'è molto da dire infatti sul monoepressivo Robert Langdon, il protagonista della saga, il cui spessore è di molto inferiore anche a quello del libro. Di lui si sa soltanto che si sveglia ogni mattina ad ore antelucane per farsi un numero esagerato di vasche in piscina e che insegna con buon successo simbologia all' università. Ah! Dimenticavo, da piccolo è scivolato in un pozzo e ne è rimasto traumatizzato, procurandosi una violenta forma di claustrofobia (oltrechè che una sfiga pazzesca, poiché ogni racconto gli capita di essere rinchiuso in qualche tipo di bugigattolo...).
Per intenderci, altro che Tom Hanks, dovevano farlo interpretare a Steven Seagal il film!

Però.
Però io non sono un detrattore a tutti i costi. Ed allora debbo proprio ammettere, che pur senza stregarmi (cosa invece successa col Codice), questo romanzone d'avventura, mi ha intrigato ed avvinto dalla prima all'ultima pagina.
Ritmo incalzante e colpi di scena che si susseguono con una frequenza talmente elevata da non farti neppure soffermare sulla bontà degli stessi.
Concludendo, non è roba per palati fini, ma un emozionante e ben congegnato racconto d'avventura, senza altre pretese che quella di far divertire. E vendere.

Il vostro blog della sera, lo ritiene ideale per una lettura digestiva dopo il pranzo di Natale.